Une liste de victimes anonymes

Si vous voulez faire connaitre les ravages du trouble de perversion narcissique, vous devez montrer combien vous êtes nombreux à être victimes de personnes ayant ce problème grave.

Si vous-même et / ou  vos enfants êtes victime, vous pouvez vous rajouter anonymement à la liste de victimes qui est tenue sur ce blog. Il vous suffit pour cela de poster un commentaire à la suite de cet article en mettant uniquement les informations suivantes :

Votre pseudo
Une très petite explication sur votre situation (ou un lien Internet si vous en avez un)
Victime n° …

Un bon exemple vaut mieux que mille explications. Pour cela, regardez les commentaires ci-dessous.

Par souci de lisibilité, je vous remercie de respecter scrupuleusement ce format et de ne rien mettre d’autre dans votre commentaire. Si vous souhaitez raconter votre témoignage en tant que victime, vous pouvez utiliser l’article Victimes de harcèlement moral en famille : Publiez ici vos témoignages prévu à cet effet.

Merci pour ce petit geste symbolique.

Victimes de harcèlement moral en famille : Publiez ici vos témoignages

Compte Facebook

Pour info, si cela intéresse certains d’entre vous, je viens de me créer un compte anonyme sur Facebook. C’est ici.

Victimes de harcèlement moral en famille : Publiez ici vos témoignages

Beaucoup d’entre vous souhaitent raconter l’histoire qu’ils vivent en tant que victimes de pervers narcissiques et / ou de harcèlement moral en famille. Je crée cet article pour cela. Vous pouvez utiliser la saisie de commentaire pour y mettre votre témoignage. Ainsi, il sera plus facile de tous les consulter.

PS : Si vous souhaitez vous aussi vous rajouter à la liste des victimes de pervers narcissique que je tiens aussi sur ce blog, vous pouvez utiliser un autre article  prévu à cet effet en cliquant ici puis en rajoutant votre nom ou pseudo à la suite des commentaires de cet autre article.

Merci, Hervé

Soigner les manipulateurs pervers narcissiques ?

Une fois n’est pas coutume, j’écris un article pour réfléchir avec vous à la possibilité de soigner les pervers manipulateurs narcissiques.

Pourquoi cela ?

Non, je n’ai pas perdu la tête. Oui, je sais que tous les psy s’accordent à dire qu’un pervers narcissique ne peut se soigner car il est dans la négation totale de ce qu’il est réellement. Non, nous autres ex victimes ne devons pas nous attendrir devant nos bourreaux sous peine de nous retrouver à nouveau aspirés par leur égo destructeur. OK. Je suis d’accord avec vous sur tous ces points … mais … lorsque quelqu’un est malade, qui plus est lorsque sa maladie est dangereuse pour ceux qui le cotoient, nous devons toujours essayer de le soigner.

Or, d’une part la manipulation narcissique est un dérèglement psychologique généralement dû à des évènements majeurs vécus par le PN lorsqu’il était enfant et qu’il s’est construit. Le PN, que nous appelons tous notre « bourreau », est en fait victime lui aussi. D’un point de vue psychologique, le PN est « malade » et mérite tout autant d’être respecté et soigné que quelqu’un de schizophrène, de paranoïaque ou de maniaquo-dépressif. Même nous, « victimes » de PN, ne devons pas l’oublier. D’autre part, le PN est très dangereux pour son entourage. Je n’ai pas besoin de convaincre toutes les victimes de PN qui visitent mon blog jour après jour ! Si nous parvenons à le soigner, nous nous protégerons.

Voilà pourquoi j’ai envie de réfléchir à cela. C’est peut-être mon extrême confiance en l’être humain, mon espoir envers un avenir meilleur ou tout bêtement ma candeur enfantine qui me poussent ainsi. Je reste néanmoins persuadé qu’il est possible de soigner un pervers narcissique, même si les psys n’ont semble-t-il pas encore trouvé de solution à cette question. A minima peut-on penser qu’il est possible de faire prendre conscience à un PN de ce qu’il est pour l’aider ensuite à se maîtriser dans la mesure du possible. Puisque ce trouble psychologique grave a été découvert il n’y a pas si longtemps, puisque les psys ont encore parfois du mal à le diagnostiquer, pourquoi ne pas penser qu’il leur faut encore un peu de temps pour trouver le moyen de soigner cette maladie ?

Je reste foncièrement optimiste et car je crois profondément en l’homme. J’écris donc cet article pour partir avec vous à la pêche aux informations et aux réflexions. Si vous connaissez des exemples d’ex pervers narcissique ayant réussi au moins un début de thérapie, si vous avez entendu parler de psys en France ou à l’étranger qui s’intéressent au sujet, si vous avez eu vent de thérapies expérimentales ou pas, là encore en France ou à l’étranger, ou tout simplement si vous connaissez des documents accessibles via le net pouvant enrichir cette réflexion, n’hésitez pas à réagir à cet article en postant un commentaire.

Merci à vous,

Hervé

PS : J’espère que cet article ne choquera pas les victimes de PN qui se débattent face à de tels « monstres ». J’ai juste envie de croire à cette possibilité de solution pour les générations futures et en premier lieu pour nos enfants, ou à défaut les enfants de nos enfants. L »urgence est de nous aider pour nous protéger de nos bourreaux PN … mais nous devons aussi nous projeter dans un avenir plus lointain afin de tenter de résoudre aussi le problème en profondeur, même si nous devons pour cela attendre 10 ou 20 ans de plus !

Obtenir l’expertise psychiatrique et psychologique de son ex manipulateur pervers(e) narcissique

Le pervers narcissique accuse sa victime de tous les maux qu’il lui fait pourtant subir au quotidien : harcèlement, manipulation, discours paradoxal, mensonges, diffamation, attaques perverses et sournoises.

En général, le pervers narcissique utilise abondamment la Justice pour harceler sa victime : Plaintes en diffamation, pour violence physique, pour danger psychologique auprès des enfants, pour viol ou attouchement sexuel auprès des enfants voire plus, etc etc … L’imagination du pervers narcissique n’a pas de limites.

S’il vous accuse de certains comportements psychologiquement « anormaux » auprès de la Justice, vous tenez peut-être là une excellente occasion de contrer ses attaques tout en retournant la situation à votre avantage. Je m’explique en prenant pour exemple ce qui m’est récemment arrivé. Mon ex a écrit à un représentant de la Justice (en l’occurrence le Procureur de la République puis une Juge aux Enfants)  que je suis un danger psychologique important pour mes enfants, que je les manipule, que je la harcèle, que je fais tout pour couper le lien mère / enfants, etc etc … J’ai expliqué à la Juge que si ces accusations s’avéraient vraies, ce serait effectivement très dangereux pour mes enfants. Ne pouvant pas moi-même affirmer que je suis sain psychologiquement, j’ai demandé à la Juge d’ordonner une expertise psychiatrique et psychologique pour moi … et bien entendu, pour la personne qui porte ces accusations à mon égard, soit mon ex ! C’est ainsi qu’il est très probable que dans les mois qui viennent, la Juge décide d’ordonner cette expertise. Quel que soit son résultat, cela permettra de protéger nos enfants.

Depuis le temps, j’ai appris à ne plus avoir peur de mon ex. Il y a quelques temps, je suis même allé jusqu’à la coincer par mail à son propre jeu. Elle m’a en effet accusé par écrit de tous ces fameux maux. Voilà ci-dessous la réponse que je lui ai envoyée. Si elle n’avait pas déjà pris soin de m’attaquer en Justice pour tout cela, sans doute aurai-je pu utiliser ces échanges de mail pour la pousser à lancer une procédure en Justice contre moi. Ensuite, j’aurais alors pu me défendre en demandant l’expertise.

Tu dis aimer nos enfants, les écouter et vouloir les protéger.
Tu affirmes vouloir vivre calmement. Tu dis que je te harcèle, que je te diffame et que je mens.
Tu dis aimer et écouter tes enfants. Tu écris que je les manipule. Tu affirmes que je suis dangereux pour eux, que je les coupe de leur mère et que je les implique. Tu affirmes que je les pousse à te mentir.
Tu dis vouloir les protéger en m’en enlevant la garde.

Si tes écrits et tes affirmations sont vrais, je suis effectivement très dangereux pour nos enfants. Les psychiatres appellent communément ce type de profil un « manipulateur pervers narcissique ». On parle aussi de « parent toxique ».

Si vraiment tu veux sauver tes enfants, je ne comprends pas que tu n’aies pas encore demandé à la Justice une expertise psychiatrique, pédopsychiatrique et psychologique conjointe auprès d’experts en harcèlement moral en famille reconnus devant les tribunaux, tels Liliane Daligand ou Maurice Berger. Si, comme tu l’affirmes, je suis ce que tu décris, je ne comprends pas pourquoi tu ne fais pas cela pour tes enfants.

Contrairement à ce que l’on pense souvent, le pervers narcissique n’est pas clairvoyant. Ainsi par exemple, mon ex a d’elle-même révélé notre situation « anormale » à la Justice en portant plainte contre ce blog que la Justice ne connaissait pas. Récemment, elle est même allée jusqu’à payer un huissier pour imprimer les pages de ce blog … et les transmettre à la Juge aux Affaires Familiales qui instruit notre divorce ! Elle a transmis une véritable bombe à retardement à la Justice, chose que je n’avais moi-même jamais osé faire même si j’y pensais depuis déjà plus de 6 mois …

Bon courage … et surtout, prenez de la distance et réfélchissez bien avant toute action. Je suis certain que cet article, manié avec réflexion, calme, honnêteté et patience, vous donnera plein d’idées pour parvenir à ce que la Justice découvre enfin la vraie vérité et non celle qui est claironnée par votre bourreau. Par contre, je suis également certain que si vous agissez sans réfléchir, vous perdrez …

Textes de loi sur l’aliénation parentale

Un père vivant à l’étranger me demande les textes de lois qui parleraient des recours en cas d’aliénation parentale subie par les enfants, et ce aux USA, au CANADA et aussi dans tout autre pays qui se serait penché sur cette question pour en protéger les enfants.

Je ne sais pas répondre à cette question. La seule chose que je connaisse est la Convention Internationale des Droits de l’Enfant que certains pays ont déjà ratifié. Parmi eux la France l’a fait … même si elle ne l’applique pas systématiquement, loin de là …

N’hésitez pas à répondre à cette personne si vous avez connaissance de textes de loi dans d’autres pays ! Il vous suffit pour cela de laisser un commentaire ici.

Bonne journée à tous,

Hervé

Bonnes fêtes de fin d’année

Les difficultés ne doivent pas nous empêcher de penser à nous, au moins une fois par an, et même si nos enfants sont loin de nous …

Je vous souhaite à tous de très bonnes fêtes de fin d’année, en espérant que tous ceux qui se battent VRAIMENT pour leurs enfants verront enfin en cette nouvelle année la lumière au bout du chemin.

Hervé

Se battre judiciairement contre un pervers narcissique

Oui, il est difficile de gagner face à un pervers narcissique, cf mon article “La Justice face aux Pervers Narcissiques“.

Oui, contrairement à ce que pensent beaucoup de victimes, on peut AUSSI gagner en Justice face à un pervers narcissique, cf mon autre article “Gagner en Justice face à un pervers narcissique“.

Les règles à appliquer sont d’après moi les suivantes :
- En priorité, ne pas avoir peur du pervers narcissique et le lui montrer,
- Donc, oser le combattre en Justice si on estime qu’il faut le faire (par exemple pour libérer sa conscience en tentant de sauver ses enfants),
- Ne pas tomber dans le piège de l’acharnement juridique qu’il nous tend certainement (un PN entretiendra toujours les braises de la bataille qu’il nous impose pour qu’elles ne s’éteignent jamais),
- Se préparer au fait que, puisque la Justice est humaine, on peut gagner … ou perdre,
- Lorsqu’on envisage d’attaquer en Justice, mesurer au préalable les conséquences d’une éventuelle perte et être certain de pouvoir les assumer.

Ces conseils bien appliqués nous permettent au minimum :
- d’être fier de ce que nous faisons,
- d’entretenir l’espoir qu’un jour nos enfants seront en âge de comprendre que nous ne les avons pas abandonné contrairement à ce que le parent pervers narcissique affirme en général,
- en général, de pousser le pervers narcissique à se révéler au grand jour … s’il n’est pas physiquement dangereux (le pervers narcissique ne supporte pas que sa proie lui résiste; il est alors capable de faire de nombreuses erreurs, ce qui devient très facile de prouver qu’il n’est pas “normal”),
- Et enfin, de reprendre confiance en nous !!!!

Attention toutefois à réfléchir aux risques d’une telle démarche et à les anticiper. Ainsi, face à un pervers narcissique violent physiquement, il faut à tout prix se protéger. Un pervers narcissique est “la loi”. Un pervers narcissique violent a “le droit” d’appliquer de lui-même la sentence physique qu’il “décide” …

Il est également très important de continuer à croire en la Justice, même si elle peut bien évidemment se tromper comme tout le monde. La Justice est là pour nous protéger … et non l’inverse ! De plus, n’oublions pas que plus tard nos enfants ne croiront en cette Justice que si nous y croyons nous aussi.

Tout cela est loin d’être simple … Bon courage

Réouverture de ce blog

Bonjour à tous,

C’est avec calme et émotion que je vous annonce la réouverture progressive de ce blog que j’avais pourtant décidé de fermer le 30 octobre dernier.

La situation avec la mère de mes enfants est encore extrêmement compliquée. Je sais qu’elle utilise ce blog pour s’informer. Je ne donnerai donc aucune information expliquant ma décision ici.

Ce qui compte, c’est juste que ce blog redevienne ce qu’il était déjà, un site d’aide aux victimes de perversion narcissique, notamment dans le cas de divorces particulièrement difficiles dans lesquels des enfants sont pris en otage tels des objets.

Je termine en remerciant tous ceux et celles qui ont bien voulu prendre le temps et l’énergie de témoigner en ma faveur.

Hervé

Des nouvelles + nouvel appel à témoignage

Mes enfants, leur mère et moi avons donc rencontré la Juge aux Enfants hier. Leur mère était accompagnée de son avocate. Pour ma part, je suis venu seul.

La Juge qui nous a reçus donnera le verdict mercredi prochain à 14h. Bien entendu, j’ai transmis les témoignages que j’avais déjà en ma possession.

Je ne peux vous donner aucune autre information ici. D’une part, je sais que leur mère scrute ce blog très régulièrement, jusqu’à plusieurs fois par jours, pour venir aux informations. D’autre part, je n’ai aucune envie de perturber le déroulement de la Justice. Elle doit maintenant délibérer sereinement.

Je réitère ici mon appel à témoigner concernant ce blog, son objet, son utilité et son caractère non diffamatoire. J’explique déjà cela dans un précédent article. Si vous souhaitez m’apporter un tel témoignage, je vous remercie de me contacter personnellement via le lien Contact de ce site.

Bonne journée à tous et merci à ceux qui voudront bien m’aider,

Hervé

Je retrouve confiance en nos Institutions

Certains fidèles lecteurs de ce blog m’ont contacté pour savoir comment je vais depuis les récents événements dont j’ai parlé il y a une dizaine de jours. Ne vous en faites pas pour moi, tout va bien. Pour la première fois depuis bien longtemps, je reprends confiance en nos Institutions.

Une initiative de la mère de mes enfants a poussé un représentant des Institutions de notre pays à s’inquiéter du caractère malheureusement conflictuel de notre divorce, et surtout de son impact potentiel sur nos enfants. Cette action aura eu le mérite d’alerter l’Institution en question.

J’ai ainsi rencontré avant-hier des représentantes mandatées par ce que j’appelle l’Institution. Cela m’a fait le plus grand bien. C’est la première fois que je me confie autant à de tels représentants « institutionnels ». Il me semble que ces personnes ont été très à l’écoute. Elles vont maintenant prendre le temps de mener à bien leur enquête. Elles présenteront ensuite leurs conclusions à l’Institution qui les a mandaté. Je suis maintenant persuadé que cette Institution sera ensuite capable d’analyser la situation puis de prendre les mesures qu’elle estimerait nécessaire pour protéger les enfants.

Je n’aurais sans doute jamais osé alerter moi-même cette Institution, de même que je n’avais jamais osé demander le divorce … Paradoxalement, c’est mon ex femme qui est partie, et encore une fois c’est elle qui a alerté l’Institution par son initiative.

Je préfère ne pas en dire plus concernant tout cela. Je préfère ne pas perturber l’enquête en cours et les conclusions qui viendront.

Dans quelques temps, lorsque l’Institution aura rendu ses conclusions, sans doute reviendrai-je ici vous donner des informations sur cette enquête et sur ses résultats pour que  cette nouvelle « expérience » puisse un jour vous être utile si vous avez besoin de protéger vos enfants.

Ces enfants qu’on sacrifie… : Réponse à la loi réformant la protection de l’enfance

Le docteur Maurice Berger est l’une des rares personnalités françaises à mettre le « droit des enfants » en avant face au sacro-saint « droit des parents ». Voilà pourquoi j’ai envie de vous faire connaitre son livre Ces enfants qu’on sacrifie… : Réponse à la loi réformant la protection de l’enfance.

Présentation du livre par l’éditeur

 » L’enfant peut bien supporter ça « . Telle est la devise de nombreux professionnels qui travaillent dans le domaine de la protection de l’enfance, trop souvent indifférents à la vulnérabilité de l’enfant, préoccupés essentiellement par ce qu’ils nomment les  » droits des parents  » OU parfois par des problèmes de pouvoir. Résultat : l’évolution fréquemment catastrophique des mineurs concernés vers une violence extrême, des troubles psychiatriques, une déficience intellectuelle. Dans cette deuxième édition, entièrement revue et enrichie de plusieurs chapitres, l’auteur répond avec précision aux arguments fallacieux de ces professionnels. Puis, il analyse la manière dont a été construite la loi française réformant la protection de l’enfance votée en 2007. Les avancées contenues dans ce texte législatif apparaissent si fragiles qu’elles ne permettent pas de garantir un devenir cohérent aux enfants dont les parents présentent d’importantes difficultés éducatives. Notre pays n’a donc pas été capable de regarder en face la gravité de ses dysfonctionnements judiciaires et sociaux et de prendre en compte les connaissances admises dans d’autres pays. En conséquence, de plus en plus de jeunes évolueront vers des comportements violents.

Mon avis

Ayant encore et toujours besoin de tourner la page à propos de ce que vivent mes enfants et moi, je n’ai pas eu le courage de lire ce livre. Je sais qu’il est très décrié. Néanmoins, j’applaudis ne serait-ce que l’idée même véhiculée par ce livre selon laquelle notre société privilégie le « Droit des Parents » au « Droit des Enfants ». Nous devons tous comprendre que dans certains cas extrêmes, certains parents peuvent faire beaucoup de mal à leurs enfants. En général, ces parents ne s’en rendent même pas compte. Ils ne font que reproduire un schéma de pensée et de comportement qu’ils ont eux-même appris de leurs parents, dont ils sont eux-même les victimes.

Oui, même si cela semble incroyable, un parent peut être toxique pour son enfant. A force de refuser de voir cela, nous laissons des enfants se faire détruire psychologiquement voire physiquement par leurs parents, uniquement à cause du sacro-saint « Droit de la Famille » pourtant sensé protégé chaque membre d’une famille.

Ce livre politiquement et sociologiquement incorrect a au moins de mérite d’affirmer haut et fort que certains parents peuvent être toxiques pour leurs enfants.

Biographie de Maurice Berger

Maurice Berger est chef de service en psychiatrie de l’enfant au CHU de Saint-Etienne, ex-professeur associé de psychologie à l’Université Lyon 2, et psychanalyste. Ses travaux scientifiques dans le domaine de l’enfance font l’objet d’une reconnaissance internationale.

Maurice Berger a par ailleurs fait l’objet d’une très intéressante interview de la revue Marie-Claire à propos des « parents toxiques ». Vous pouvez lire cette interview en cliquant ici.

Gagner en Justice face à un pervers narcissique

Une ex victime de PN, auteur des blogs manipulateurs.wordpress.com, pervers-narcissiques.fr et baboline.unblog.fr, a été attaquée en Justice par un individu qui s’est reconnu dans les descriptions du pervers narcissique présentes sur ces site. Il a porté plainte pour “atteinte à son image” et a exigé la fermeture immédiate du site par voie judiciaire.

Le juge vient de remettre sa décision. D’après l’auteur de ces blogs, « le Fou a été débouté de toutes ses exigences. Il semble que le juge n’ai pas apprécié le fait qu’il refuse la médiation ainsi que la haine qui se lisait sur son visage. La masse de mensonge qu’il a débité lors du référé fût hallucinante, et le juge n’est pas tombé dans ce piège médiocre ».

Cela montre que contrairement à ce que pensent pas mal de personnes, les manipulateurs pervers peuvent perdre devant la Justice. Ces gens là ne peuvent supporter que leur victime leur résiste encore et toujours. Dans ce cas-là, ils deviennent extrêmement agressifs et paradoxaux, tant dans leur comportement que dans leurs discours. Certains pourront alors même les qualifier de « fous ». Face à la Justice, leur comportement devient tellement évident qu’ils sont alors quasi certains de perdre, même si le Juge ne sait pas qu’ils sont pervers narcissiques.

Vous pourrez lire toutes les infos concernant cette action en justice en cliquant ici : http://manipulateurs.wordpress.com/2009/06/01/un-individu-demande-a-la-justice-de-supprimer-ce-blog/

Combattre la stratégie d’isolement d’un pervers narcissique

Les pervers narcissiques et autres « harceleurs » emploient tous les mêmes techniques d’isolation de leurs victimes. Que ce soit en matière de harcèlement moral en famille ou au travail, en matière de racket, de viol, d’embrigadement sectaire ou autre tentative d’esclavagisme, les bourreaux essaient toujours de tétaniser leur proie de manière à ce qu’elle n’ose plus demander de l’aide ou du soutien aux autres.

Il est extrêmement important de contrer la stratégie d’isolement de son bourreau pour se défendre. Ainsi par exemple, tout parent demande à son enfant de l’informer dès qu’il subit des menaces de racket ou d’agression sexuelle. Même si le gamin a en général peur de dénoncer ses agresseurs, il est extrêmement important qu’il le fasse pour faire fuir les agresseurs.

Si vous êtes victime d’un(e) ex pervers(e) narcissique, je ne peux que vous conseiller vivement de vous faire aider d’autres personnes institutionnellement reconnues de par leur statut, tels que des psychiatres, des pédopsychiatres, un(e) bon(ne) avocat(e) ou encore des psychologues spécialisés en victimiologie. Plus ces personnes seront connues et reconnues, et plus votre bourreau aura peur d’eux. Le « nec plus ultra » est d’après moi d’être suivi par un psychiatre expert auprès des Tribunaux, ou de faire suivre ses enfants par un pédopsychiatre également expert auprès des Tribunaux.

Si vous pensez être victime d’un pervers narcissique, n’hésitez pas à prendre rendez-vous avec l’une de ces personnes sans en parler à votre bourreau. Ce n’est qu’ensuite que cette personne vous expliquera comment faire savoir à l’autre que vous êtes « suivi » (comprenez par là « aidé » et « protégé »).

C’est ce qu’a fait le pédopsy qui suivait mes enfants pendant près d’un an, avant que leur mère ne mène son action auprès du Conseil de l’Ordre des Médecins. Il a suivi la procédure et son impact sur mes enfants, et l’a fait savoir à leur mère. Son action a été très bénéfique puisqu’elle avait très peur de lui et n’osait plus attaquer nos enfants. Ce calme a duré jusqu’au jour où la situation s’est tellement envenimée que ce pédopsychiatre a préféré passer la main à quelqu’un d’autre encore plus reconnu et spécialiste que lui, en l’occurence le Docteur Maurice Berger, Directeur du Service de Pédopsychiatrie de Saint-Etienne, l’un des spécialistes français en matière de parents toxiques par ailleurs Expert auprès des Tribunaux de Saint-Etienne.

Le pire face à un pervers narcissique, c’est d’être tétanisé de peur face à lui. Le mieux que l’on puisse faire pour se défendre, c’est de réussir à renverser les rôles en lui faisant peur. Il n’y a qu’ainsi qu’un pervers narcissique lâche sa proie : Lorsqu’elle lui résiste tellement qu’elle en devient dangereuse pour lui.

Bon courage à vous,

Hervé

L’enfant du pervers narcissique

Voici ci-dessous un extrait du livre Pour en finir avec les tyrans et les pervers dans la famille d’ Yvonne Poncet-Bonissol. Cet extrait est également publié sur le très intéressant blog pervers-narcissique.blogspot.com consacré à la lutte contre les pervers narcissiques et à l’aide à leurs victimes.

Une famille formidable

Toute la difficulté pour l’enfant confronté à un parent pervers narcissique réside dans un paradoxe : sa souffrance est d’autant plus gigantesque que tous les signes extérieurs de son développement, ainsi que ceux relatifs à son milieu familial, non seulement ne laissent transparaître aucune faille, aucune souffrance, mais renverraient même l’image d’une famille quasi parfaite, dans laquelle l’enfant se développe et grandit dans l’harmonie sans jamais poser de problème.

Par conséquent, cet enfant n’a aucun moyen direct de crier son malaise, aucune accroche possible dans cette illusion d’harmonie et cette réalité factice, aucune place pour une quelconque révolte : le piège est bien ficelé, l’image renvoyée est lisse, socialement correcte. C’est un peu comme avoir un revolver braqué dans le dos et être obligé de faire bonne figure pour ne pas que celui qui le pointe tire. Ne surtout pas attirer l’attention sur la face cachée de la réalité.

Seul au monde

« Le sentiment dominant, de loin, chez cet enfant, est celui d’un isolement profond et d’une immense solitude », précise Catherine Salobir, psychologue clinicienne. D’abord parce qu’il n’existe entre son parent pervers narcissique et lui aucune transmission, quelle qu’elle soit. Rien ne lui est dit, rien ne lui est jamais raconté, ou alors, bien « enrobé » et « lissé ». Il prendra conscience, au fil des années, qu’il y a des trous dans son histoire, parce qu’il n’y a jamais eu de véritable récit à ce sujet. Les bribes d’information que l’enfant finira par obtenir ne seront que celles qu’il aura pu glaner de ci de là, au fil des conversations dont il aura été le témoin avec certains proches de la famille, ou de recoupements que lui seul sera parvenu à établir. Le pervers narcissique ne se dévoile pas, il ne livre rien. Ainsi, tant sur le plan de son histoire personnelle que sur celui des connaissances générales, l’enfant comprend très tôt qu’il doit tout découvrir et apprendre par lui-même. Il sait qu’il devra grandir seul, ce qu’il aura beaucoup de mal à pardonner.

L’enfant a par conséquent du mal à se situer dans son histoire, à trouver sa place, comme si le lien de la filiation n’existait finalement que sur les registres d’état civil. C’est là encore un paradoxe : son parent est bien vivant, mais en réalité, l’enfant se sent orphelin, à ceci près qu’il n’a aucune chance d’être adopté, ce à quoi il pense d’ailleurs parfois car cela signifierait enfin avoir un parent, c’est-à-dire quelqu’un qui sait que l’essentiel est dans le don et l’échange, quelqu’un qui « sait vivre ».

Le pervers narcissique vit avec son enfant, mais séparément ; ils ne partagent rien. Sécheresse absolue. Un gouffre infini les sépare. Le parent ne sait pas ouvrir les portes de son cœur, symboliquement tenir chaud et envelopper. C’est un langage qu’il ignore complètement et dont il ne veut rien entendre, préférant se réfugier dans une intellectualisation quasi systématique des évènements de la vie, qui lui permet habilement, (car il s’agit en général d’un être brillant), de ne pas aborder les sujets sensibles tout en jouissant d’un pouvoir de fascination sur son entourage, qui se laisse, hélas, berner.

Mot de passe

Certains articles de ce blog sont maintenant protégés par un mot de passe pour que mon ex,mère de mes enfants, ne puisse plus les lire.

Pour obtenir les mots de passe tout en conservant votre anonymat, je vous remercie de bien vouloir me contacter en postant un commentaire à cet article. Merci de préciser votre adresse e-mail dans la zone prévue à cet effet pour que je puisse vous répondre. Votre adresse e-mail restera bien entendu confidentielle, et ne sera pas publiée sur ce site.

Correctif : Elle « ne fait qu’attaquer » le pédopsy

J’ai eu des précisions concernant l’action récente de mon ex, mère de mes enfants, et ses conséquences. Je me suis trompé sur certains points précis. Précisions.

Le pédopsy mis en cause aurait pu décider de laisser la Justice prendre le relai en effectuant un « signalement » auprès du Procureur,  estimant que les enfants courent un risque. Finalement, le Conseil de l’Ordre des Médecins et lui ont choisi « l’apaisement » : Le Conseil de l’Ordre lui a répondu qu’elle devait se mettre en rapport avec un nouveau pédopsy qui prendrait la suite du suivi des enfants. N’y allant pas par quatre chemins, ils lui ont demandé de contacter le Docteur Maurice Berger, Directeur du Service de Pédopsychiatrie de Saint-Etienne … l’un des spécialistes français en matière de parents toxiques. Qui plus est, ce Docteur est également Expert auprès des Tribunaux de Saint-Etienne.

Mon ex, dans ses conclusions récemment envoyées à la Justice à propos de notre procédure de divorce, écrit que nos enfants sont exposés à un danger psychologique majeur en vivant avec moi. Si elle pensait vraiment ce qu’elle écrit, elle se précipiterait chez ce Docteur Maurice Berger pour sauver ses enfants de ce danger que je leur fais courir. Docteur Berger saura parfaitement vérifier si je suis toxique ou pas. Elle serait d’autant plus rassurée qu’il s’est également fait connaître pour ses positions en faveur des mères et contre la garde alternée, cf son site internet.

Et bien, aussi paradoxal que cela puisse paraître, elle a catégoriquement refusé de contacter cette personne qui pourrait « sauver » ses enfants ! Elle m’a donné comme seule raison le fait qu’il ait des « positions qu’elle n’accepte pas ». Paradoxal, non, puisque elle devrait adhérer en totalité à ses opinions ? Si je suis ce « parent toxique » qui manipule et met ses enfants en danger, pourquoi ne le contacte-elle pas comme le Conseil de l’Ordre des Médecins le lui a demandé ?

Puisque vous êtes lecteur de ce blog, vous connaissez vous-même la réponse à ce paradoxe.

La Justice s’empare de notre dossier psychiatrique

Mon ex vient de déterrer la « hache de guerre » en lançant un véritable cataclysme. Elle a écrit au Conseil de l’Ordre des Pédopsychiatres en mettant en cause le pédopsy qui suit nos enfants. Le pédopsy me l’a annoncé hier soir.

En agissant ainsi, elle vient malheureusement de lancer une vraie bombe judiciaire qui risque fort de se retourner contre elle. En effet, le pédopsy se voit obligé de transmettre l’ensemble de son dossier à la Justice. Il a remis à la Justice toutes ses notes, rapports et conclusions concernant nos enfants, mon ex et moi. Si j’ai bien compris la suite, la Justice va nommer un Expert Pédopsychiatre qui sera chargé de reprendre sa suite et de mener sa propre enquête psychiatrique.

Jamais  je n’aurais osé faire cela de peur des conséquences envers celle qui restera toujours la Mère de mes enfants. Pourtant, elle a elle-même décidé de le faire. Dorénavant, je ne peux que laisser les choses se dérouler telles qu’elle en a décidé. La Justice va devoir investiguer aussi sur le plan psychologique. Vu son profil qui a tous les traits d’une perverse narcissique, les suites que donnera la Justice et l’Expert mandaté peuvent être lourdes de conséquence.

Ne vous en faites pas, je ne risque pour ma part sans doute rien du tout. Finalement, c’est peut-être même la meilleure des choses qui puisse nous arriver, à elle et moi. Bientôt, la Justice pourra peut-être lui faire prendre conscience de ce qu’elle est, puis l’obliger ensuite à se faire soigner. Je sais que le chemin vers cette guérison de la maman de mes enfants est longue et hypothétique … mais j’ose encore y croire pour le bien de mes enfants.

A court terme, je pense encore à nos enfants. En agissant ainsi, leur mère risque de les impliquer à nouveau sans même s’en rendre compte. S’il y a un point que je regrette vivement dans son action, c’est bien celui-là. C’est peut-être même le seul … C’est ainsi. Je n’y peux rien.

Parents toxiques : Comment échapper à leur emprise

Je souhaite doc vous parler du livre « Parents toxiques – Comment échapper à leur emprise » écrit par Susan Forward, une psychothérapeute célèbre aux Etats-Unis.

Ce livre aborde un sujet demeuré longtemps tabou en France : la vie problématique des adultes qui, dans leur enfance, ont eu des parents néfastes au développement de leur personnalité. Ces « parents toxiques » n’ont pas eu que des difficultés occasionnelles avec leurs enfants ; parfois ils ont été alcooliques, coupables de sévices physiques ou d’abus sexuels ; plus souvent ils ont été démissionnaires, dominateurs, critiques, méprisants, manipulateurs. Ces attitudes, ces paroles, parce qu’elles ont agi de façon répétitive et insidieuse, ont causé des dommages émotionnels qui, comme des toxines, se sont répandus dans tout l’être de l’enfant. La souffrance que ces blessures ont entraînée a grandi avec lui, s’insinuant dans la structuration de toute sa personnalité.

En France, on se préoccupe de plus en plus du traitement de ces enfants, mais on ne s’intéresse pas suffisamment aux adultes qui souffrent encore d’avoir eu de tels parents, comme si le mal était fait irrémédiablement. C’est précisément le mérite de l’auteur de s’être préoccupé des perturbations qui étouffent leur vie quotidienne.

Témoignant d’une longue expérience clinique, Susan Forward raconte des histoires vécues, les analyse en profondeur et décrit les thérapies qui lui paraissent avoir aidé le mieux ces adultes à se libérer de l’emprise nocive de leurs parents, vivants ou morts. Malgré les situations parfois terribles et les conflits qu’il évoque, ce livre reste pratique et optimiste ; il s’adresse tout particulièrement aux lecteurs ayant souffert de parents toxiques, mais il apporte également une ouverture aux spécialistes confrontés à de telles situations.

Si vous le souhaitez, vous pouvez acheter ce livre sur le site d’Amazon.

Videos très utiles sur les manipulateurs

Le site Omega TV, qui a pour vocation d’aider les internautes dans tous les moments de leur vie, leurs interrogations sur beaucoup de thèmes (santé, management, famille, psychologie…), vient de m’informer de la publication de plusieurs vidéos très intéressantes d’interviews d’Isabelle Nazare-Aga, thérapeute comportementaliste et cognitive et spécialiste reconnue de ce sujet et de Laetitia Boutry.

A noter qu’Isabelle Nazare-Aga est également l’auteur des livres suivants, best-sellers dont nous vous recommandons vivement la lecture si ce sujet vous intéresse :

• Les manipulateurs sont parmi nous : Qui sont-ils ? Comment s’en protéger ?
• et Les manipulateurs et l’amour

Voici les urls des vidéos :

• manipulateur: il se nourrit des émotions !
• couple: comment détecter un manipulateur ?
• manipulateur: comment le fuir ?
• manipulateurs: qui sont-ils vraiment ?
• le métier des manipulateurs ?
• psy: comment réagir face à une personnalité manipulatrice ?

Manipulation mentale : une stratégie en 4 étapes

Les manipulateurs sont parmi nous, parfaitement intégrés dans la société. Leur motivation est d’ordre narcissique, et leur méthode extrêmement bien rôdée. En identifier les 4 étapes permet de mieux les repérer. Entretien avec la thérapeute comportementaliste Isabelle Nazare-Aga, qui est également l’auteur des livres suivants, best-sellers dont nous vous recommandons vivement la lecture si ce sujet vous intéresse :

• Les manipulateurs sont parmi nous : Qui sont-ils ? Comment s’en protéger ?
• et Les manipulateurs et l’amour

Ce très intéressant article rédigé par Catherine Maillard sur la manipulation mentale provient du site doctissimo.fr. L’orignal est disponible ici.

« Nous nous sommes mariés le premier mois de notre rencontre, il a plu à tout le monde » se souvient Jeanne. « Mon patron m’a reproché des retards intempestifs, alors que je suis la ponctualité incarnée, sauf en cas de gros pépins, c’est rarissime ! » note Julien, veilleur de nuit dans un grand hôtel. « J’ai arrêté de voir mon amie Magali, quand ma mère a sous-entendu qu’elle faisait du gringue à mon mari » confie Louise. Repérer un manipulateur, qu’il soit un conjoint, un patron, un ami ou bien un parent est loin d’être simple. Généralement bien intégrés dans la société, ils maîtrisent l’art du masque et sévissent sans vergogne. Leur motivation repose essentiellement sur un besoin narcissique, celui de rehausser leur image de soi, et ils s’y emploient avec talent. Ce sont souvent de fins stratèges qui ne servent que leur propre intérêt, la plupart du temps, au détriment du vôtre. Décryptage de leur méthode pas à pas.

Etape 1 : Séduire rapidement

Vous êtes sous le charme ! C’est simple, son attitude est prévenante, attentionnée… En un mot, il est parfait. En amour, il vous fascine, comble vos attentes, et répond positivement à vos désirs. Il peut même vous demander en mariage, très rapidement. Trop d’ailleurs ! Un signe qui doit attirer votre attention. Dans le travail, il va vous faire miroiter, tout aussi vite, promotion et nouvelles responsabilités.

Pourquoi cette urgence ? « En réalité le manipulateur utilise des masques, à commencer par celui de la perfection, dont il se sert pour mieux vous manoeuvrer » répond Isabelle Nazare- Aga. Or il sait ne pas pouvoir tenir celui-ci bien longtemps. Il suffit que vous touchiez à son pouvoir ou à son territoire, et il peut se transformer instantanément. Son empressement est donc réellement lié à une urgence, celle de « vous attacher » à son service rapidement, avant que le vernis ne se craquelle.

Etape 2 : Déstabiliser par de micro-dévalorisations

« Tu as l’air d’un arbre de Noêl, avec ces boucles d’oreilles » lance Michel à sa femme. Petites remarques perfides, traits d’ironie, attitude de mépris, le manipulateur a tourné casaque, et opère des micro-dévalorisations. Ces procédés sont suffisamment insidieux pour que le changement ne saute pas aux yeux. Vous pouvez bien sûr ressentir un vague malaise, que vous aurez du mal à identifier. « Or, répétées inlassablement, ces petites phrases assassines provoquent un ancrage catastrophique sur la valeur de soi » assure Isabelle Nazare-Aga. Votre confiance en vous ne peut qu’être affaiblie. Autre carte dans son jeu : La répétition des ordres et contre-ordres. Peu à peu déstabilisé, vous risquez de ne plus penser par vous-même, voir d’épouser son mode de fonctionnement, comme par lassitude. Vous qui adoriez la montagne et de longues randonnées, vous voilà en train de vanter les vertus des stations balnéaires et du farniente organisé. Un cas typique d’envahissement psychique, à ne pas négliger.

Etape 3 : Semer la zizanie et vous isoler

La présence d’un manipulateur entraîne souvent une dégradation relationnelle au sein d’une équipe, de la famille ou des amis. « A l’arrivée de mon nouveau patron, je me suis senti exclue du groupe que l’on formait avec mes collègues, sans bien savoir pourquoi » se plaint Sandrine, bibliothécaire. Provoquer des distorsions au sein de l’équipe, ou dans la sphère amicale est quasi une seconde nature. « Ce soir quand tu es partie chercher le poulet, Marie s’est plaint que tu ne rendais jamais les DVD qu’on te prêtait, tu devrais le faire » suggère Jocelyn à sa compagne. Le manipulateur a pour habitude d’introduire la suspicion avec comme objectif semer la zizanie et vous isoler. « Eloigner la personne de son entourage permet sans conteste une meilleure emprise » explique la thérapeute. Son conseil : Soyez donc attentif à l’émergence de conflits ouverts ou rancoeurs secrètes concomitantes à l’arrivée d’un éventuel manipulateur dans votre vie.

Etape 4 : Vous culpabiliser

Marc va passer ses vacances à retaper la maison de famille sous l’emprise d’un père manipulateur, tout-à-fait aisé. « Tu ne peux pas me refuser ça, ca me fera des économies et ça nous permettra de nous voir » argue ce dernier. « Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour ou de la conscience professionnelle » développe la thérapeute Isabelle Nazare-Aga. Vous pouvez vous retrouver à rendre des services qui au final vont vous coûter à vous, et qui de plus ne contenteront pas son destinataire. « C’est gentil d’avoir arrosé mes plantes, il a dû faire très chaud pour que malgré cela, mon bonsaï soit mort » vous remercie tante Juliette. Il y a de fortes chances que vous lui en offriez un autre, alors que vous avez fait le maximum. Comme nous souhaitons ne pas être mal jugés des autres, nous rentrons souvent dans le jeu du manipulateur ignorant bien sûr, que nous ne lui donnerons jamais satisfaction.

Pour la majorité d’entre nous, les manipulateurs sont les plus grands facteurs de stress relationnels. Ne vous y trompez pas signale Isabelle Nazare Aga, « toutes ces étapes peuvent même amener à la dépression ou la dépendance ». Une fois que vous avez identifié et repéré la cause de votre « malaise chronique » votre prochain objectif doit être de ne plus en subir les conséquences néfastes.

Le harcèlement moral vu par le Ministère de la Santé

Je viens de découvrir par hasard que le Ministère de la Santé s’est déjà intéressé au Harcèlement Moral, cf l’étude publiée sur leur site à l’adresse suivante : http://www.sante.gouv.fr/htm/dossiers/harcelement/accueil.htm

Malheureusement, comme toujours en France, cette étude ne parle que du harcèlement moral dans un cadre professionnel. Il n’y a strictement aucune allusion, aucune réflexion, aucune remarque concernant le harcèlement moral dans un cadre privé. Comme si les personnes qui exercent ce type de harcèlement, et notamment les pervers narcissiques, n’agissent ainsi que face à leurs collègues et jamais face à leur conjoint, enfants ou autres relations familiales !

Pourtant, le harcèlement moral exercé par un membre de la famille est beaucoup plus dangereux puisqu’il est beaucoup plus difficile de se défaire de son bourreau … voire impossible lorsque ce bourreau est le propre père ou mère de la victime !

Il est incroyable de constater à quel point notre pays, comme nombre d’autres pays à culture méditerranéenne, est en retard dans ce domaine … En France, la Famille est sacrée et le Harcèlement Moral en Famille un TABOU, comme tout ce qui touche aux problèmes familiaux d’ailleurs.

Protéger ses enfants

J’ai trouvé une très bonne solution pour contenir le comportement de leur mère auprès de nos enfants : Un pédopsy nous a rencontrés tous ensemble il y a quelques temps. Je pense qu’il a rapidement identifié son problème. Depuis, il suit l’avancement de notre dossier en me rencontrant tous les mois. Bien sûr, leur mère a refusé de continuer à venir. Il m’a demandé d’informer moi-même mon ex qu’il suit le dossier en me rencontrant ainsi, de manière à ce que je lui montre que je ne la redoute plus. Il nous a précisé à elle et moi qu’il n’hésitera pas à intervenir auprès de la Justice s’il estime que les enfants sont en danger. A chaque fois qu’elle implique les enfants, je lui fais savoir que je vais informer le pédopsy. Elle en a maintenant une peur bleue et essaie tant bien que mal de se contenir auprès des enfants (même si cela lui est extrêmement difficile …). Elle craint qu’il ne puisse témoigner en notre faveur. Bien entendu, il ne témoignera jamais en ma faveur puisqu’il n’est pas là pour me défendre. Par contre, il interviendra auprès du Procureur s’il estime que leur mère leur fait courir un réel danger par son comportement.

Une autre très bonne solution est que les enfants prennent un avocat spécialisé dans la défense des enfants. C’est gratuit pour les mineurs. Bien sûr, il faut pour cela que leur âge leur donne une capacité de discernement. Mes enfants avaient presque 12 ans lorsqu’ils ont eux-même décidé de demander l’aide d’une avocate (au départ ils m’avaient demandé à ce que mon avocate les aide …). Depuis, elle déteste cette avocate et prend peur dès que les enfants parlent de la contacter.

Illustration par l’exemple : Voici un mail que je viens  d’envoyer à mon ex pour lui mettre à nouveau la pression suite à un courrier recommandé qu’elle m’a adressé. Bien entendu, elle impliquait à nouveau les enfants dans son courrier. Le seul but de mon mail est de lui faire peur pour protéger mes enfants. J’ai bien fait attention à ne pas polémiquer car cela ne sert à rien.

J’ai aussi publié ce mail sur un blog perso qu’elle et nos amis connaissent. Elle vient régulièrement visiter ce blog qui la rend folle. Lorsqu’elle sait que les autres sont au courant de ses agissements, elle n’ose en général pas persévérer. Elle ne peut supporter que l’on renvoie sa véritable image à son entourage.

Voici donc le contenu de ce mail :

M.,

La lecture de ton courrier recommandé reçu ce jour confirme que tu continues à :
- impliquer nos enfants,
- et à parler et écrire à leur place.

Ma réponse ci-dessous a comme seul but de les préserver, tant F. que V.

Concernant le fait que tu les impliques à nouveau : Ton comportement est grave pour l’équilibre psychologique de nos enfants. Le pédopsy m’a demandé de le tenir au courant à chaque fois que les enfants se retrouvent impliqués dans notre divorce. Je vais donc l’en informer lors de mon prochain rendez-vous avec lui. Je t’invite à y venir si tu te préoccupes de nos enfants. Tu as l’adresse et les coordonnées du pédopsy.

Concernant le fait que tu parles et écrives encore et toujours à leur place : Les enfants ont montré à la Justice qu’ils souhaitaient parler en leur propre nom en prenant leur propre avocate. Tu as l’adresse et les coordonnées de cette avocate. Si les enfants souhaitent à nouveau s’exprimer officiellement auprès de la Justice, il te suffit de leur proposer de les amener voir leur avocate, comme ils me l’avaient demandé à l’époque.

Depuis que tu as décidé de les laisser vivre avec moi, les enfants ont retrouvé un équilibre et une joie de vivre. Si tu souhaites le vérifier, il te suffit de contacter le pédopsy qui les suit. Je te demande de respecter leur équilibre pour le bien de nos enfants. Si je constate que tu n’en es pas capable et que cela les met en danger psychologique, je serai obligé d’en informer le pédopsy et la Justice.

Pour le reste, je laisse mon avocate répondre à ton courrier. Je n’ai pas envie de rentrer dans tes conflits.

Cordialement,

Hervé

Nouveau livre sur le harcèlement moral, par Ariane Bilheran

Le harcèlement moral, désormais bien identifié comme un fait de société, est trop souvent renvoyé, pour toute explication, à l’action délétère d’individus catalogués « pervers » sur des « victimes ».

L’auteur, Ariane BILHERAN, dépasse cette analyse et démontre que le harcèlement est une véritable pathologie collective qui traverse tous les niveaux de la société. Au-delà de processus psychiques similaires, elle distingue différents types de harcèlement en fonction du contexte dans lequel il sévit.

Comment se décline le harcèlement dans le couple, l’institution et ses problématiques, et tout particulièrement dans l’entreprise ? Comment caractériser les processus entre bourreaux et victimes ? Quel est le rôle du groupe et des leaders ? L’enfance est-elle le lieu de fabrique du harcèlement ? Quels sont les liens entre le harcèlement et le pouvoir ?

Réflexion d’envergure sur les liens entre le harcèlement, la société et le pouvoir, ce travail approfondi débouche sur des pistes novatrices en matière de prévention et d’intervention.

Ariane BILHERAN est normalienne, psychologue clinicienne, docteur en psychopathologie. Elle dirige la société Sémiode, un cabinet de conseil et d’études en sémiologie et anthropologie culturelle.

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Mieux vaut en rire … !

Il vaut mieux rire que pleurer de ce qui s’est passé ce dimanche, sans quoi je finirai par devenir fou ! Mon ex a déménagé ce week-end en catimini pour s’installer de force dans cette maison qu’elle a quittée il y a plus d’un an, qui m’appartient à 50% et qu’elle m’empêche de vendre depuis son départ. Elle s’est empressée de changer la serrure de ma propre maison, m’en interdit dorénavant l’accès et m’oblige maintenant à la lui louer à un loyer qu’elle m’impose tel un esclave enchainé à la Loi qu’elle incarne à ses yeux.

Son ami a failli me mettre son poing dans la figure car j’ai osé rentrer dans cette maison … qui est la mienne !

Une fois ma réaction d’énervement passée, j’ai pris du recul et réfléchi avec l’aide de mon avocate. Nous arrivons tous deux à la conclusion que ce qu’elle a fait ne peut que nous aider dans notre procédure juridique, puisque malheureusement, un divorce est parfois une procédure juridique longue et complexe.

L’action de mon ex aura donc une première vertu : Celle de révéler son vrai profil aux yeux de la Justice. C’est dommage puisque elle est aussi et surtout la mère de mes enfants … mais c’est ainsi. Je n’y peux rien.

Cette action a une seconde vertu, celle de l’acculer à son propre jeu. Mais là, même si elle ne connait pas ce blog, je préfère ne pas trop dévoiler ce qui va se passer puisqu’il s’agit d’actions juridiques.

Suite au prochain épisode !

Comment repérer une personnalité manipulatrice ?

Psychologue, Laetitia Boutry décrypte dans la video ci-dessous le fonctionnement d’une personnalité manipulatrice. Elle nous apprend notamment à reconnaître les ruses et mécanismes de ces personnes au comportement pathologique.

Cette interview est très intéressante car, si on l’écoute attentivement, elle donne quelques clés qui permettent de différencier le pervers narcissique de sa victime. En effet, le pervers narcissique est tellement manipulateur qu’il arrive en général à inverser les rôles en faisant passer aux yeux de tous sa victime pour manipulateur. Or quelques comportements caractérisent le pervers narcissique et le trahissent malgré lui, si l’on y fait bien attention. Ces comportements sont très bien décrits dans la video.

Pour visualiser cette video, cliquez sur la photo de Laetitia en haut à gauche de cet article, ou sur le lien suivant : http://www.omegatv.tv//video/1757650117/psychologie/typedepersonnalites/psy–comment-reperer-une-personnalite-manipulatrice-.php

Des avocats spécialisés dans le harcèlement pervers

De nombreuses personnes me contactent pour me demander un avocat spécialisé dans le harcèlement pervers.

Les coordonnées de quelques avocats sur Paris et en Province se trouvent sur la page web de l’association ADCHM (Association de Défense Contre le Harcèlement Moral)  : http://adchm.over-blog.org/

Cette liste se trouve en bas de la page web. Elle est loin d’être exhaustive. Mon avocate lyonnaise, qui connait assez bien ce type de profil, n’y est pas. C’est néanmoins une première piste pour tous ceux et celles qui doivent lutter juridiquement contre un pervers narcissique, que ce soit dans un cadre familial ou professionnel.

Si certains d’entre vous connaissent de très bons avocats sur ce sujet, je vous propose de les mettre en commentaire de ce post. Cela permettra à d’autres de se faire aider du mieux possible. Merci.

Je contiens enfin mon ex

Un Pervers Narcissique reste PN. Il ne peut changer seul (et ne peut quasiment jamais changer même lorsqu’il est aidé par d’autres). Pourtant, mon ex, qui est belle et bien PN, s’est calmée depuis quelques semaines. Je me suis donc demandé pourquoi, seul puis avec le pédopsy que je rencontre une fois par mois.

Après réflexion, voici les principales raisons qui, d’après moi, font qu’elle a changé de comportement. A la base de ces réflexions, il y a le constat qu’un PN ne change de comportement que s’il estime que ce changement est dans son seul intérêt, par exemple car cela lui rapporte des choses concrètes. Cette analyse est très intéressante car elle peut aider à comprendre comment agir face à un profil de type Pervers Narcissique :

• La peur :

Elle redoute que le pédopsy, que je rencontre toujours, témoigne en sa défaveur (puisqu’il l’a rencontré et qu’elle a refusé de continuer à le voir). Elle l’a même appelé pour vérifier qu’il ne ferait pas un courrier pour mon dossier juridique !
Elle a peur que je lance une expertise psychiatrique contre elle (je l’ai oralement menacé de ça si elle continue ses agissements pervers)
Elle sait que je rencontre régulièrement le pédopsy. A chaque fois qu’elle tente d’impliquer les enfants, je la menace par écrit d’en informer le pédopsy à mon prochain RdV. Ça l’arrête net !

• L’effet miroir :

Elle n’arrive plus à m’atteindre. Au contraire, lorsqu’elle tente de m’attaquer, j’arrive à lui renvoyer ses attaques assez facilement, maintenant que j’ai compris comment elle fonctionne. C’est elle qui se trouve sous pression et qui s’énerve, alors que je reste calme et indifférent. Elle ne le supporte plus. Résultat : Elle ne veut plus ni me voir ni m’adresser la parole (ouf, enfin )

• Une nouvelle proie :

L’ami de mon ex, qui vient de découvrir ce blog, a totalement « pété un plomb » en lisant ce passage, puisqu’il vient de tomber par hasard sur mon blog. Il est devenu totalement hystérique et m’a obligé à prévenir la gendarmerie de ses agissements. Tout cela est bien idiot voire plus … mais puisqu’il est incapable de lire de tels propos et qu’il est aussi incapable de ne pas venir visiter ce blog anonyme qui ne s’adresse  pourtant pas à lui, je vais supprimer ce passage. De toutes manières, Internet regorge de sites qui parlent des pervers narcissiques et de leurs proies

• L’ »auto-protection » des enfants :

Avant, lorsqu’elle attaquait les enfants, c’est moi qui « montait » au créneau et accusait le coup. Elle en tirait une forte jouissance puisque le but de ces attaques était justement de m’attaquer indirectement. Maintenant, les enfants savent se protéger. Ils lui disent Stop dès qu’elle dérape. Pour ma part, je ne montre plus que ses attaques me touchent. Je ne fais que lui dire que j’en informerai le psy.

Je ne me fais pas d’illusion. Dans quelques temps, bientôt ou plus tard, la guerre recommencera sans doute. En attendant, je goûte avec bonheur à cette paix retrouvée autour de moi.

Fuir face à son ex PN … Oui mais … Et ses enfants ?

Face à un Pervers Narcissique, toutes les recommandations vont dans le sens de la fuite pour couper en totalité le lien avec son bourreau PN. D’autres articles de ce blog expliquent cela en détail.

Cette fuite est envisageable lorsque le couple n’a pas d’enfants. Par contre, il faut bien avouer que cette coupure est très difficile voire impossible s’il y a des enfants au milieu. Par ailleurs, il faut savoir que le fait d’abandonner ses enfants entre les mains du ou de la PN est une solution qui peut devenir catastrophique pour les enfants. Un enfant faible risque la perte totale de l’estime de soi pouvant aboutir à la dépression chronique, à l’auto-destruction voire au suicide. Un enfant fort risque de devenir PN à son tour pour se protéger de son parent PN (réaction d’auto-défense).

D’après moi, l’idéal est de pouvoir combattre contre l’ex PN pour tenter de récupérer la garde des enfants. Ce conbat est idéal, mais il faut être conscient qu’il difficile à mener :
- Combattre un PN est extrêmement éprouvant psychiquement. On y laisse beaucoup d’énergie. On perd en général pas mal d’amis voire de famille dans la bataille. On voit ses propres enfants s’en prendre plein la figure. On voit l’autre mener un travail de sape pour détruire l’estime que nos enfants ont de nous …
- Cela peut être très couteux juridiquement. Un PN ne lâche jamais sa proie. Il sait parfaitement mentir, manipuler et convaincre. Les Juges sont en général les premiers convaincus que le bourreau est la victime, et la victime le bourreau.
- Les enfants se retrouvent très vite impliqués par le PN au beau milieu d’un champ de bataille très violent. S’ils ne sont pas assez proches du bourreau, pas assez mûrs pour comprendre ou pas assez solides pour supporter ce qui se passe, il y a de fortes chances pour qu’ils s’éloignent progressivement de la victime, à force de se faire véritablement laver le cerveau par le parent PN. De plus, même s’ils restent proches de la victime, ils vivront des moments extrêmement difficiles à supporter.

Si la victime en a la capacité psychique et financière et si elle pense avoir quelques chances de gagner ce long combat, il mérite néanmoins d’être mené, tout simplement pour ses propres enfants. Ce que subiront les enfants n’est rien à côté de la libération qu’ils auront si le combat est gagné. Rien de remplace l’amour d’un parent, même si ce n’est que d’un seul parent, dans la construction d’un gamin.

Il y a malheureusement un cas où cela ne sert à mon avis plus à rien de se battre pour ses enfants : Lorsque le travail de sape du PN a été tellement long que les enfants, en général devenus grands, ont complètement rejeté l’autre parent et sont devenus totalement « irrécupérables » pour l’autre parent. Un cas courant est lorsque les enfants, devenus grands, sont aussi devenus PN. Dans ce cas, la seule solution, encore une fois, est de fuir et de couper totalement, même avec ses propres enfants puisqu’ils sont devenus PN et ne pourront plus changer.

Il faut savoir qu’un PN ne peut se soigner. A part de rares cas s’expliquant par des déclencheurs exceptionnels (par exemple une grave dépression ou choc émotionnel obligeant le PN à se remettre en question), un PN ne peut pas comprendre qu’il est PN. C’est une des raisons qui fait que tout combat pour faire ouvrir les yeux au PN est perdu d’avance.

Mes enfants avaient presque 12 ans au début de la procédure de divorce. J’avais la chance d’être extrêmement proche d’eux et de mettre occupé seul d’eux les matins, soirs et week-ends pendant plus de 5 ans pendant que leur maman était au boulot, en déplacement, au shopping ou tout simplement « ailleurs ». Dès qu’elle est partie du foyer, elle a entamé son lavage de cerveau. Cela a échoué car j’avais les enfants en garde alternée (comme elle avait peur de perdre la garde, elle m’a proposé d’elle-même la garde alternée) et car ils se sont beaucoup confié à moi dès qu’elle entamait son lavage. Au lieu de les monter contre moi, elle les a progressivement monté contre elle. Pour des raisons compliquées que je détaille dans un post sur mon déménagement, la garde alternée est ensuite devenue impossible. Bien sûr, les Juges ont décidé de lui confier la garde, même si les enfants avaient pris leur propre avocate pour se battre contre leur mère. Ils sont restés ensuite un mois avec elle, à lui mener une guerre totale pour lui faire péter un plomb » de manière à ce qu’elle les laisse partir vivre avec moi. Étant jumeaux, ils ont pu se soutenir très forts. Au bout d’un mois de combat, leur mère était au bord de la dépression, du vrai pétage de plomb. Elle les a tout bonnement jetés de chez elle et je les ai récupérés. Il faut savoir que lorsque ce changement a eu lieu, les séquelles psy sur les enfants étaient extrêmement fortes. Mon fils était devenu un zombie (aucune confiance en lui alors qu’il est 1er de sa classe et 1er en sport, plus aucune joie alors qu’auparavant ses yeux brillaient de pêche …) et ma fille avait développé un comportement très dur tel celui qu’elle avait adopté pour combattre sa maman. Il a fallu près d’un mois à mon fils pour retrouver un certain équilibre, et plus de deux mois à ma fille …

Je termine ce long post en précisant que depuis que je connais cette pathologie et ses conséquence, je ne supporte plus ceux qui se battent pour une garde alternée systématique. Je faisais partie de ces gens là avant de vivre ce que j’ai vécu. Je sais maintenant que dans certains cas, la garde alternée est catastrophique. Si l’un des parents est PN, que ce soit le père ou la mère, l’idéal est qu’il élève le moins possible ses enfants. C’est difficile à accepter pour les autres parents « normaux », mais c’est ainsi.

Bon courage à vous tous qui vous battez VRAIMENT pour le bien de vos enfants.

Punition ;-)

Vous rendez-vous compte … J’ai osé demander à la mère de mes enfants le chèque de la pension alimentaire des enfants. Je n’y suis pas, bien sûr ! C’est elle qui décide de tout, même de la loi, même de ce qu’elle doit donner et quand elle doit le donner pour ses enfants. Où avais-je la tête pour oublier cela

Elle n’a toujours pas compris que cette pension alimentaire, c’est pour eux qu’elle la paie, et non pour moi. Tant pis. Je ne vais pas sans arrêt lui expliquer les choses. Si elle est capable de comprendre, tant mieux, sinon tant pis. Si elle est fière de ne pas participer à la vie et à l’éducation de ses enfants, c’est finalement sa conscience que cela regarde …

C’est juste dommage pour nos enfants qui ne méritent pas cela de leur propre mère.